"Moi koledzy słuchają techno, chodzą do klubów i wstrzykują sobie
marihuanę i palą LSD."

                (radio maryja)
%
"kiedy patrzę na tego prezydenta, to sobie myślę: coś tu jest
wykombinowane."

                (radio maryja)
%
na koniec audycji dla dzieci w radiu maryja padł taki tekst:
"Anioł Stróż mieszka w książeczce, dużej, kolorowej (...) to cudownie
co miesiąc otrzymywać duży list i pismo z szeptem Anioła Stróża. (...)
Można zaprenumerować wpłacając 39 zł, na adres siostry Loretanki....."
%
"wydaje mi się, że nasz naród idąc na wybory stracił rozum, wypada tylko
oczekiwać, kiedy jakaś kara boża spadnie na naszą biedną Polskę
.... studenci
z Gorzowa, trafnie i po imieniu nazwali rodaków, głosujących na Aleksandra
Kwaśniewskiego - zdrajcami Polski."

                (radio maryja)
%
"Nie może być tak, ze wychodzimy z kościoła i kupujemy Gazetę Wyborczą!
Przecież mamy Nasz Dziennik i Niedzielę. Tylko z tych gazet możemy się coś
dowiedzieć".

                (radio maryja)
%
"Radio Maryja jest apolityczne"

                (radio maryja)
%
"Polskim prezydentem powinien być Polak i katolik, ja sobie nie wyobrażam
Polski, żeby rządził nią nie-Polak."

                (radio maryja)
%
"od posłów zależy ustawodawstwo w sprawie .... pornografii, handlu
w niedzielę - jak wiele tu trzeba zmienić!"

                (radio maryja)
%
"(...) Ja wiem, że w polskiej telewizji jest teraz wiele amerykańskich
bajek. Ale one są wymysłem szatana i prowadzą prosto ku zatraceniu.  Oto
jedna z polskich stacji emituje bajkę "Teletubbies", w której występuje
postać o imieniu Tinky Winky. Postać ta jest wyraźnym symbolem
zboczenia, jakim jest gejostwo. Po pierwsze jest różowa, kolor gejów, po
drugie ma na głowie antenkę w kształcie trójkąta, a to przecież ich
symbol. Po trzecie, nosi coś w rodzaju torebki, jak reszta tych
zboczeńców.(...)".
                (Ojciec Dyrektor @ radio maryja)
%
 Rozmowa na antenie RM:
 - Boję się potępienia, boję się diabła, boję się wszystkiego. Wszędzie
 jest diabeł i mówi do mnie. Już mnie nawet księża nie chcą spowiadać...
 - No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu. Kulturalnie,
 ale pchać. Alleluja!
%
 o. Rydzyk: - Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i
 zniszczenie Kościoła.
%
 ekspert RM: - Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego. Patrzę,
 Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża.
 Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto
 z butelek pili.  Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki
 i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem
 w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy
 przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała. Potem do kościoła idzie i się
 modli... No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii.
 Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia.
%
 o. Rydzyk: - A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie,
 kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z
 hormonami- bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak...
 zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.
%
 o. Rydzyk: - Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na
 święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.
%
 telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo
 piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i
 powiedział: "Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię".
%
 rozmowa na antenie RM:
 - Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
 - To wszystko dla Boga, córko.
%
 ekspert RM: - Czasem w towarzystwie słychać koncert "bąków". Wszystko
 spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest
 to barbarzyństwo.
%
 telefon do RM: - Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się
 bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: "Panie Jezu, co to będzie,
 co to będzie...". I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję
 o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to
 zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki,
 a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.
%
 ekspert RM: - Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce.
 Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w
 Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii
 Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce,
 to nie musielibyśmy się bać masonerii.
%
 o. Rydzyk: - Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami
 są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...
%
 telefon do RM: - Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
 - Prosimy...
 - Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie
 ta mama urodziła, niepokalana...
%
 ekspert RM: - To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest
 spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to
 nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi
 szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią,
 bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.
%
 ekspert RM: - Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor
 Dolitle". To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura.
 Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem.
 To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.
%
 o. Rydzyk: - Byłem kilka tygodni temu w Paryżu. Wyszedłem wieczorem szukać
 eucharystii. Patrzę, a tu wszyscy się bawią, cały Paryż się bawi. Muzyka,
 kawiarnie, tańce. No szatan, mówię wam, szatan.
%
 słuchaczka RM: - Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria
 Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział,
 że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy
 w życiu zaczęłam myśleć.
%
 o. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na
 przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się
 okultyzm i diabeł.
%
 rozmowa na antenie RM:
 - Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
 - Już pan jest na antenie.
 - A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja
 i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
 - Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się
 kulturalnie wysławiać.
 - Aha...
%
 słuchaczka RM: - Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz.
 Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak
 bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.
%
 o. Rydzyk: - Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: "Jakie to
 sobie pałace budują księża." A to jest ich dziadostwo - tych ludzi
 dziadostwo i mały mózg.
 Zacofanie!
%
 słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była
 zdrowa.
%
 o. Rydzyk: - Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się
 ubierają,
 jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce
 prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...
%
 o. Rydzyk: - Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno,
 że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...
%
 telefon do RM: - Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z
 alkoholikiem - już zaczynam płakać - i urodziłam z tym alkoholikiem córkę,
 która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...
%
 telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:
 pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do
 tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
%
 ekspertka RM: - Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną
 masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi
 rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest
 główną przyczyną rozwodów na całym świecie.
%
 przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami
 remontu w rozgłośni: - Kurwa, chuju, przestań wiercić. Jak ja, kurwa,
 mogę miksy robić w takich, kurwa, pierdolonych warunkach, do chuja!
%
 rozmowa na antenie RM: - Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i
 zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i
 teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
 - Może źle zbierała...
%
 rozmowa na antenie RM: - Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu.
 Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
 - Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g...
 Sącz...cz...cza...
 - O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...
%
 rozmowa na antenie RM: - Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się
 dzieje...
 - My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
 - No właśnie... jestem zbulserwowany...
%
 modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji
 modlitwa?
 - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i
 złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.
%
 telefon do RM: - Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia
 Maryja, jest jak to bydlę.
%
 o. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę
 i pytam ją, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi?
%
 rozmowy na antenie RM:
 - Jest u nas dzisiaj w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
 - Z Bydgoszczy.
 - A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
 - Półtorej godziny.
 - Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.
%
 słuchaczka: - Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że
 księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
 o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.
%
 o. Rydzyk: - Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi...
 dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne
 dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na
 ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś
 dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.
%
 o. Rydzyk: - Byłem kiedyś w Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I
 myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce
 patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak
 zwrócisz, toby człowieka zabili.
%
 ekspert na antenie RM: - Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w
 tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy
 je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc
 i komputer, i Internet to narzędzia diabła.
%
 Kochani, trzeba siać, siać, siać. A jak się już posieje, to niech inni nie
 ukradną nam zbiorów. Siać, siać. Alleluja i do przodu.
%
Ekspert RM: - Człowiek, który nie modli się codziennie, to jest
zwykłe bydle.
%
Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami,
bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach
i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno:
No kurwa jakaś zwyczajna.
%
o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne
patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami
katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się
instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.
%
Gość RM: - Jestem autorem czterech książek o masonerii,
a ostatnio ukazał się mój artykuł w "Naszym Dzienniku". Dostałem
po nim list aż z Australii i ten list więcej mówi o masonach niż moje
publikacje. Autor pisze w nim: "Jak czytam pierdoły, które pan wypisuje,
to już nie wiem, czy pan jest głupszy, czy ten debil Rydzyk".
%
telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy
jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii
w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast
to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
%
fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:
- Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.
%
Słuchaczka: - Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore...
to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: - To panią powinno się w pierwszej kolejności
zabić, a nie to dziecko.
%
o. Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat.
Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: "Wszyscy to
robicie, ale róbcie to z głową". Jakież to wstrętne... wszyscy robicie,
a przecież ja tego nie robię.
%
Słuchaczka: - Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja
i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.
%
quiz na antenie RM: - Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze
pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
- A ona leży nad morzem?
- No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
- No to nad jakim ona leży?
- Kto tu w końcu komu zadaje pytania?
%
telefon do RM: - "Tygodnik Powszechny", "Gość Niedzielny"
i "Fakty i Mity" zatruwają dusze katolików.
%
Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki
dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten
kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny
i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po
trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.
%
telefon do RM: - Właśnie minął mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!
%
Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta
propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: - A to nie na jedno wychodzi?
%
telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się
zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele
- pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za
idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem.
Nazywam się Marian z Płocka...
%
Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie
ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich.
Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to
pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako
zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.
%
telefon do RM: - Jedna zakonnica przechodziła koło księgarni
i zobaczyła na wystawie "Biblię szatana". To było w Lublinie.
Zaraz weszła do środka i zaczęła pyskować... to znaczy awanturować się,
jakie szkody to robi. Ludzie w środku się zainteresowali i zaczęli
kupować tę książkę. Ja też. Takie dała wspaniałe świadectwo prawdy.
%
Słuchaczka: - Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który
przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.
A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać
kilku pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr: - Proszę pani... to za niego robi "Gazeta Wyborcza".
%
Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była
ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć
o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik
o imieniu Urszula.
%
Słuchaczka: - Jak już go rozbijemy, to należy obtoczyć w mące,
jajku i bułce tartej, a później podać z kremem z brokułów.
o. Jacek: - Tylko, że te brokuły pasują do schabowego jak pięść do nosa.
%
o. Rydzyk: - Są jeszcze w Polsce takie punkty, gdzie nie przyjmują
do sprzedaży "Naszego Dziennika", za to biorą "Nie" oraz "Fakty i Mity". Za
mało siejemy... Siać... siać... siać, ale też i plewić podobne ohydztwa.
%
telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by
ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła...
najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg...
(płacz)
Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z
tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz
siedział na jego prawicy.
%
Słuchaczka: - Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w
szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: - Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.
%
Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się
i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?
%
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też
używam wibratora - wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z
mężczyznami, to grzeszę?
%
Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu...
siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia...
%
rozmowa na antenie RM:
- Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.
%
telefon do RM: - Ja tak kocham księdza w tym Radiu Maryja, bo
ksiądz, jak prowadzi audycje, to tak pięknie się uśmiecha...
%
Ekspert RM: - Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic
polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za
przeproszeniem, osram.
%
Słuchaczka RM: - Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy
sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że
jestem puszczalska...
o. Jacek: - No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to
znaczy, niestety...
%
Prowadzący audycję: - Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć
swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.
%
piosenka dziecka dla RM:
A skąd masz, Jezusku, takie piękne butki? Oddał mi je Janek, Polaczek
malutki.
%
Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed
mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest
w kuchni...
%
Słuchaczka: - A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii,
to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon,
z tym że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by
było trochę za daleko... ale dziękujemy.
%
Gość RM: - A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz
w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: - To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko.
Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie
coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.
%
Ekspert RM: - To nieprawda, że inkwizycja hiszpańska wysyłała na
stosy tysiące ludzi. To jest takie tylko uproszczenie. Nawet jak
wysyłała, to robiła to pod przymusem, a nie z własnej woli i dziś jest to
wykorzystywane przez wrogów Kościoła.
%
Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak
się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział:
"Zamarynuj go sobie".
Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.
%
o. Rydzyk: - Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby
urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.
%
Telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi
wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę,
jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie
słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię:
"Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz,
że to skutkuje...
%
